Это интересно  

Новые факты  

Поиск по сайту  


Это интересно  

Самое читаемое  

12.02.2011 16:30

Инструкция по эксплуатации ЭМО Избранное

Автор:  Игорь Линьков
Оценить
(2 голоса)

Инструкция по эксплуатации ЭМО
Наконец вы заполучили себе эмо! главным делом проверьте его половые признаки! ежели вы таких не нашли, значит это тру эмо!

1. ежели ваш эмо внезапно ни с того ни с сего начинает рыдать, колотиться башкой о стенку и кричать, будто его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Непременно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие вещи, эмо расположены к позерству и нередко режут вены! помереть может он и не умрет, однако ваш новый диванчик станет совсем испорчен!

3. Непременно заведите собственному эмо ежедневник, куда он станет строчить о том, будто его никто не любит! ежедневник лучше завести электронный! и запомните! ежели вы захотите почитать, что там строчит ваш любимец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Непрерывно смотрите за наружным видом вашего эмо! в особенности за его челкой! она просит отдельного ухода! если за челкой не смотреть ваш эмо может впасть в длинную и затянутую депрессию! непрерывно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и смотрите за численностью значков! чем более значков на вашем эмо, тем труевее он выглядит!

5. потрудитесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на пищу и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. ежели ваше эмо действительно предприняло успешную попытку самоубийства,не опечаливайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

© 2018 - Copyright © Игорь Линьков
   
| Пятница, 25. Мая 2018 |